苦戀 每次吵架或怨恨他到憤怒至極的時候,心裡總是告誡自己要下定決心,把和他的關係斷的一乾二淨,不要再有任何牽連糾纏。 所以婚前,總是叫他不要再來找我,嚷著要分手,最後終是沉不住氣,又會打電話去理論爭吵一番;婚後,每次大風大浪,腦海裡想的就是這麼不合適,不如離婚來的干脆。孩子出生以後,每每氣不過,便會覺得就讓他只做孩子的父親吧! 因為講的,他總說不理智,所以會在孩子於身邊玩鬧時,黑暗的心情中寫下:以後,我和你唯一的交集就是你我是孩子的父母,弦外之音便是,我們只是有名無實的夫妻,不必互相關懷了,他只要盡為人父的義務即可。 然而總是狠不下心,也許還是存在點愛意吧!倘若三十歲餘便能無情無慾未免可悲,可是總不甘願,總是覺得我們是如此的不合適,這麼的難以溝通,又何苦再苦苦糾纏不休,不如放手彼此自由,再回頭孑然一身。 看見他幾近噴火的目光,心裡的愛意就會蕩然無存,那個人,不再是我當初苦苦相戀的男人,他只是一個我再也不認識的愚蠢的堅持著自己主見的人,只記得賺錢,只知道站在自己的角度,而他還能大言不慚的說:「這世界誰能站在別人角度去看,當然是站在自己的角度,才能夠說出不同的意見,才有參考的價值呀!!」我深深感覺他變了,變得比以往更朽木、更善辯、更有似是而非的理論,儘管他是孩子的父親,卻好像把與孩子不親的原因,歸咎於別人。 也好像他之所以這麼努力的為著家庭,只是一種責任,因為他是一家之主,可以說話大聲,可以理直氣壯,加班有理,應酬無罪,因為工作所需,因為疲累,所以來不及,也沒有空再分時間和關心給我和孩子。 以往,我工作成就較大,也較為順利及忙碌時,總嫌他好像沒有進步,視野短淺,甚至把沒有朋友的事實歸咎於因為全心全意陪伴我,我嗤之以鼻;現在的我,工作不如以前得意,孩子帶回身邊,失去自由,每天上下班陪孩子當好媽媽,努力地盡力使孩子和自己之間能零距離,而他卻工作繁忙起來,說是為多賺一些錢,寧願犧牲陪孩子玩和對我說甜言蜜語的時間。雖然我口口聲聲說要的是他多陪孩子,然而我心裡抗議的是,我的身體和心理是這麼的不順,多希望他能空出時間陪我聊聊,只是聽我說說話發洩一下,而不是帶著一貫批判的態度說著道理,或是抱抱我也好,然後說他是多愛我。 可是好像年紀越大,越不能明白適切的表達出自己的心意,本來想好好地理智地說出來真正的想法,但話一到嘴邊,不知為何火氣便大起來,非要弄到針鋒相對不可,然後又正好符合他對我的一貫印象,情緒化、沒定性,只愛自由不想負責任,只要逃避來解決問題,而我百口莫辯。 他就好像一尾好不容易回歸到水裡的魚,急著呼吸水裡新鮮的空氣,充份享受和同事建立起來的情誼和知性的交流,我本來要鼓勵他享有社交生活,可是看著他像似要彌補好幾年來的自由和友誼,卻又有一股氣壓抑不下,因為我從來沒有限制他去交友,但他為何偏偏要選在這節骨眼?! 如果他夠瞭解我,就應該知道,我外表的堅強和強悍都是假裝,我其實是脆弱和孤單的,有時被皮蛋氣的發瘋,或是抱著病弱哭鬧的孩子,心裡都委屈的想哭,希望他也在身邊抱著我們。 原來,苦戀並不止限於未婚男女,或是獨自暗戀,身陷於婚姻枷鎖的我們,也是一樣。
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